【子育て】[0歳]産まれて来てくれてありがとう♪不妊治療を経て~娘に会えるまで

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こんにちは。
Makaronです。

今回は、むっちゃんと
会えるまでの話を。

ママになる前の私

子供は嫌いじゃないけど。

どう接して良いか
分からないし
得意な方じゃない。

正直言って
「赤ちゃんが好き」って
タイプじゃなかった。

結婚後も。

すぐに子供は出来ると思い
しばらくは、夫婦2人の時間だったり。

仕事や自分の時間を大切にした。

思いもよらぬ、不妊

そろそろ。

子供も良いかもと思い計画するも
なかなか子供は出来なかった。

それでも。

「しばらくしたら出来るだろう」と
もともと楽観的な
性格だったからか。

だらだらと
タイミングを続け。

気付けば、3年。

付き合っていた
期間も含めると
6年近くが経っていた。

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さすがに、少し焦りを感じて。

地元の不妊治療に力を入れている
産婦人科の門をたたいた。

先生は、とても良い人で。

タイミング・人工授精まで
適切に対応してくれたけど
残念ながら、かすりもせず。

気付けば、人工授精6回失敗。

これ以上続けても
成果が出る可能性が
限りなく低いと知った。

何となく、ここまで
こんな感じで来てしまった
(子供を授かることを
甘く考えていた)
自分への罰の様な気がした。

体外受精に挑戦した理由と結果

自然には、授かれる可能性は
ほぼない状況と分かっても。

「子供を持つ」という覚悟が
自分には足らないような気がして。

覚悟をもったところで
出来るかどうかは
分からないけれど。

「こんな気持ちで進んで
幸運にも授かれたとしても
その子に失礼だ」と。

高度な生殖医療に進むのを
はじめは躊躇っていた。

まわりはみんな
自然に子供が出来ている。

何で、私だけ?

そこまでして、自分は
親になる価値のある
人間なんだろうか。

「親になりたい」っていう。

子供っぽい。

自分のエゴ
なんじゃないだろうか。

子供が欲しいって気持ちは
本物なのかな?

…いや、欲しいけど。

自分に、自信がない。

色んな思いが
ぐるぐるしていた。

しかし、そんな私が
治療に踏み切った理由は
一番はやはり、もんさんを
お父さんにしてあげたかった。

これが、一番だ。

地元の産婦人科に
通い始めて、足掛け5年。

もんさんと
「出来ることは全てやろう」と
夫婦二人三脚で、高度不妊治療に
臨む決心が出来た。

そして、体外受精に力を入れている
別の病院を紹介して貰い、転院。

その後、何回か治療に励んだところ
本当に幸運にも、むっちゃんを
授かることが出来ました。

本当に「子供を授かる」って
決して当たり前のことじゃない
奇跡の連続なんだ。

むっちゃんとの出会い

初めてむっちゃんを見た時は
何とも言えない、不思議な感情。

「感動」「幸せ」「可愛い」
どんな言葉も薄っぺらくて
しっくりこない。

今まで味わったことがない
とてもとても神秘的な
幸せな瞬間でした。

産後、1ヵ月位は
ホルモンバランス?が
ガタガタだったせいか。

はたまた、そこまでの
道のりが長く険しいもので。

幸せに慣れていない
自分が居て。

「私が、こんな幸せで良いのかな」

「むっちゃんに、何か
 悪い事が起こりそうな気がする…」

と、暇さえあれば
ネットの育児情報を見て
変に不安になる毎日(笑)

産まれたての、ふにゃふにゃの
むっちゃんがとても儚くみえて
夜中1時間毎に起きては
呼吸を確認してみたり。

そんな感じでも。

なんだかんだで
約3ヵ月が過ぎました。

毎日、新しい一面を
見せてくれる、むっちゃん。

母乳あげながら
むっちゃんの顔をみると
にたりと笑ったり。

飲み終わった後に
頑張ってゲップさせても
足りないのか?

「ん゛ん゛~~!!」
「ぶふふ~ん!!」と。

変な唸り声をあげ
真夜中に全力できばってみたり。

やっと寝たかと思ったら
自分のオナラで起きちゃったり。

女の子なのに
ピンクが似合わなかったり。

自己主張が出来るようになり
抱っこしてと
全身で意思表示をしてみたり。

首が座りそうで
縦抱っこの時に、赤べこみたいに
首をゆらゆらさせてみたり。

明日は
どんな顔がみれるかな。

むっちゃん、会えて
本当に嬉しいよ。

私をお母さんにしてくれて
ありがとう。

まとめ

何てことない
日記ですみません。

今の気持ちを
残しておきたくて
書きました。

これから、日々の忙しさで
時にはイライラ。

大変な事も
多々あると思うけど。

この気持ちを忘れないように。

引き続き、育児を
楽しんで行きたい。

全国のママ・パパさん
共に、頑張りましょう。

まだまだ、母としても
0歳児のMakaronでした。

ではでは。


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